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当一回恶婆婆又何妨
作者:苏萍 来源:网络 发布时间:2015-1-8 点击:23269

    新年伊始就被网上的污泥浊水推波助澜整得差点儿窒息,好在善良正义的网友用理解与宽慰的强心剂将我抢救过来,今天舒展多了,在此万分感谢大家!祝愿好人一生平安!再写一篇,公开恶婆婆的心态。我已经无所畏惧了。这次—— 欢迎转载!

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    前几天将一则私信放到网上,引起轩然大波,有赞誉支持,有损毁反对,还有人身攻击,这是我始料未及的。网上的污泥浊水快要淹死人了,佳节期间让我心情不佳。网络时代众说纷纭,仁者见仁智者见智,我真诚欢迎;唇枪舌剑我可以兼听则明;可一些无良网民恶意人身攻击,实在令人作呕!这个元旦,我被搅得吃不下睡不安,险些在窒息中死去。好在善良的人们居多,正直网友们送来的无数宽慰犹如强心剂,把我从从窒息中唤醒。痛定思痛,我不再具沮丧,不再垂头,我要昂首挺胸,我要“横眉冷对千夫指”,依然“腑首甘为孺子牛”!我要宣告:当一回恶婆婆,何妨?

    亲爱的准儿媳,在你即将嫁给我的儿子前夕,我还要当一回恶婆婆,给你注射一支免疫剂,再哆嗦几句。

    你很温柔,也很懂事,是你父母的掌上明珠,是他们的心头肉。有缘与我儿子相识相爱到准备成婚,我们高兴,欢迎你加盟我们这个大家庭!但是恕我直言,我这婆婆也和天下大多数婆婆一样,舔犊之情有时可能让人不可理谕。

    前两天把发给你的信放到网上,没想到会炒得沸沸扬扬,善良的人们表示理解,无良者却扇阴风,现在我顾不了那么多!岂能尽如人意,但求无过我心。那天的话是我的真心,所述的事是儿子的真实,发出去了我不后悔。你可以查看网民的留言,正面的不表,反面的把我说成“恶婆婆”,好像我已经十恶不赦。你在我家来来往往快一年了,亲戚六眷也基本认识并走动过。你是有思想的姑娘,有鉴别能力青年,你可以参考不同的意见,可以重新考虑是否可嫁。

    就象网上炒作的“史上最牛婆婆”一样,我没有生你没有养你,一年前根本就不认识你,更谈不上有什么感情。是因为儿子我们才相识,是因为爱儿子我们才渐渐喜欢上你,当然更因为在接触中你的表现让我们欣赏才亲近于你。我多次表明:儿子喜欢,我们父母就不反对,儿子不喜欢,我们也无能为力。实话实说,别人介绍的姑娘数不胜数,他也接识过不少姑娘,但从来没有带到家里来过,我们多次要他带,他说没有合适的就不带,真的是“曾经沧海难为水”。直到去年初,我们强迫他去见识另一个姑娘时,他才正式宣布要“带女朋友回来给您们看”,我们才因此而认识了你。作为父母,外部条件你们各有短长,我们必须对儿子负责,把观点表明,但他对你“除却巫山不是云”。我们知道,你一定有你的魅力,一定是值得他欣赏并接纳的对象,否则他不会如此坚定——这在以往是从没有过的。

    明人不做暗事,我承认:我们的确反对过,而且是强烈反对,亲戚也有反对。但请你相信,我们不是针对你,而是我们爱他就要考验他:考验他对你是否真心,考验他是否专注!换了别的姑娘,我们也是一样!过去曾有几个姑娘,他请我们在外面吃饭时接触过,没想到每次权衡异议后,他很快就放弃了。而这次不同,无论谁说什么,无论多少干扰,他都是坚定不移,甚至为了你,他几个星期不回家,直到我们接受。由此看出,他是真心爱你!如果经不起反对就放弃的,那不是真心,更没有真情,那不靠谱!

    有无良网民恶意中伤,骂我“恶毒”,说:你是个自虐狂,一定是自己婚姻生活不幸,一定是家中的老妈子!所以才出此下策,才对未过门的儿媳提要求。你儿子有什么了不起?不过是高分低能儿!你儿媳如果是高官显赫之家的千金,你就是跪求别人还不干呢!我不想争辩,更不想理论!你在我家出入这么久了,看得到,听得到,勿需解释。

    在你们结婚之前,我还是希望你多看他的缺点,不要被表象迷住了眼睛。我儿子生长的环境虽然算不上十分优越却也并不寒碜,身上有许多缺点:从小被爷爷奶奶惯着,不让他做家务事,由着他的性情发展,连我们批评都要受到老人的责怪。所以,他虽然学历很高,但生活能力不强,至今葱和韭菜分不清;虽然会自己洗衣服,但晒晾时不知道抻开,总是一条索地滴水。有人说我是想让儿媳当佣人,侍候我儿子一辈子。其实你清楚我的初衷,他不会做也能学着做,不行还可以请人做,用不着把老婆当使女。他喜欢看书,经常熬夜,时有通宵达旦,这可能会影响配偶的休息,你要有准备,并婉转帮助改正。他不善表达,常常好心却说出来难听,尤其是在亲人面前,他常常口不择言,我们习惯了,听不惯就骂他几句,他明白过来也常常后悔,不过他认错也快,就是不长记性,下次重犯的几率也多。他有男子汉的大气,但却往往忽略小事,他不知道家人的生日,有时连他自己的生日都会忘记。他屋里的东西乱七八糟,别人还不能乱动,否则他找不到东西会怪罪。他太大方、手很松,对钱没概念,不图回报,所以他没有存款。虽然收入不低,但却背负五十万房贷要还。我已经退休,他爸爸也只有两年多就要退休了,经济上我们能自理,但装修完新房后已经没有积蓄支持你们了。如果你自愿嫁给他,婚后一段时间内的生活可能不是很宽余,需要精打细算。他喜欢钻研技术,但不喑仕途,有可能永远只是一个科技人才,你若自愿嫁给他,当“官太太”的可能性比较小。他还有一个最大的缺点是:性格很倔!这是家庭遗传,他爸爸也是一根筋,认定的事情会一抓到底,哪怕明知有错也要去撞南墙,需要人艺术地去阻止。

    还有,我们一家人都性格直率有啥说啥,坦诚相待从不隐瞒,有时可能说得不太顺耳,但没有坏心,你可能不习惯,江山易改本性难易。我本人也是一个率性人,喜欢真实表达,讨厌阳奉阴违。我们交流、吵架从不记恨,依然是相亲相爱的一家人。就象网上有骂我的:“你自己当了一辈子老妈子,好不容易熬成了婆,你就想转嫁于儿媳妇!”我的确是传统妇女:作为长媳,我必须起好带头作用,尊老爱幼,一辈子心甘情愿地相夫教子,一辈子忍辱负重。我的老公一辈子没有下过厨房,没有洗过衣裳,标准的男主外女主内的家庭。儿子偶尔自己洗衣,是我要他自己。为家人、为爱付出,我觉得值!我是看不惯那些“家庭妇男”,女人就应当干女人的事,男人就要有男人的范儿。也衷心希望这种传统能够在我们家族史里发扬光大!

另外,我们的大家庭都在同一座城市,节假日经常聚会,现在都是独生子女,我们这一代一走,你们这一代就没有亲戚了,所以我们很看重亲情,希望你们体谅,至少不要因为家里来了客人就不悦。

    我不知道今后婆媳关系能否相处融洽,但我不会装腔作势,也不会在儿子跟前说三道四。反正你们有自己的房子,各自为家,相处得好勤来往,不好相处少往来。你们有了孩子,相信我,可以帮忙;不信任,你们自己承担——养儿育女本来就是父母应尽的义务,我不会侵权的。如有需要而我又有条件时,可以在经济上给予适当资助。希望你和我儿子相亲相爱、忠贞不渝。再三申明:想清楚再决定!我反对离婚!

我认为,如果真心爱一个人,他就会自觉地接纳对方的一切,包括他本人的优缺点,他家庭成员的优缺点,学会宽容与忍让,学会理解与支持,学会帮助与互助,学会换位思考。如果没有真爱,对方的优点也是缺点,对方的一切都是坏的,那就趁早断掉!当然,我也会要求儿子孝敬你的父母,提醒他节假日慰问。他可能不懂礼节,但你有义务提示。其实双方父母都不会向你们索取,只有水往低处流的,不过要看晚辈的表现而论。其实“恶婆婆”并不可怕,只要通情达理就能相安无事;只有傻婆婆才会在儿子跟前搬弄是非,才会成天跟媳妇儿作对,弄得成天鸡犬不宁。

    虽然我们没有血缘关系,但你若心甘情愿地嫁给了我儿子,我们也会同样爱你、护你。矛盾无处不在,生活中难免发生分歧。当你和我儿子闹别扭,正义在你这边时,我们会坚定地为你说话批评儿子;错误在你这边时,我们也不会严厉批评,更不会小题大作地指责,我们只会适当点拨,婉转地提出建议,希望你能自省。如果你在外面与人矛盾,请别奢望我和网上《最牛婆婆》一样,我不会无条件地支持你,我只能在紧要关头保护你不受伤害,搞清始末后再正面与人交涉,事后根据实情抚慰提醒。我相信你不会遇到这种事——因为我发现你比较贤淑,知道退一步海阔天空。

    法律面前人人平等,人格面前有高低之分。婚姻生活中,无论双方在社会上的政治地位、经济地位有多少变化,但在家庭内部必须平等相待!不要动不动:“你真窝囊!”“你看你到现在不过如此!”“要不是我,你有今天?”之类侮辱人格的话。

我不可能低三下四地求人,哪怕儿子打光棍!姜太公钓鱼愿者上钩,并不是我傲气清高(也没有什么值得傲气清高),我只是觉得婚姻应当是男女双方你情我愿的事。靠乞求、胁迫、花言巧语得来的都不会长久,必须心甘情愿!

     不管别人如何评价,我该说的就要说。我认为丑话说在前面,总比事后诸葛亮要好。恶婆婆就恶婆婆,反正我不怕!儿子是我生的,我有责任先恶后善,大不了儿子打光棍!如果因为婆婆“恶”就散伙,这样的媳妇不要也罢!

    前天重点讲我儿子的正面,今天多说他的负面,还是一句话:你必须慎重!后悔还来得及!

 
 
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